24 АВГУСТА - ПРОВОЖУ БЕСПЛАТНЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СЕМИНАР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

20.08.2017

ПСИХОЛОГ В ВОЛГОГРАДЕ - ИТОГИ 2016

Итак, друзья! 2 января я ощутила, что новый рабочий год наступил, потому что в этот день я уже вела психологические консультации. Я рада людям, которые хотят работать над собой, решают с моей помощью свои сложные внутренние конфликты.
Хочется сказать несколько слов об ушедшем 2016-м. Он был потрясающим! В августе я повысила свою квалификацию, прошла мощную программу обучения в Санкт-Петербурге. В течение года, помимо психологических консультаций я активно занималась просветительской работой по психологии среди населения: 

• Приняла участие в 2-х телепередачах и 1-м новостном сюжете, как психолог-эксперт
• Оставила множество комментариев, как специалист, в региональных и федеральных газетах 
• Приняла активное участие в организации крупнейшего психологического фестиваля в Поволжье 
• Провела несколько бесплатных семинаров по детско-родительским отношениям «Как учиться на пятерки»

1 сентября я переехала в свой новый офис. Он очень уютный, географически удобный и рядом с ним есть охраняемая парковка. 

Рынок психологических услуг в Волгограде каждый год стабильно растет. Подумать только, за этот год я провела около 600 психологических консультаций! От таких цифр дух захватывает. И думаю, в следующем году мы только прибавим темп. Обращайтесь к психологу вовремя, как только Вас начинает что-то беспокоить или тяготить. Вместе мы либо решим Вашу проблему, либо изменим Ваше отношение к ней.

Дорогие друзья! Я поздравляю Вас с Рождеством, искренне желаю Вам успеха, благополучия и счастья!

 
Ваш персональный психолог в Волгограде, Завгороднева Анна.

07.01.2017

МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ НАШИМ ДЕТЯМ

     Одна из моих клиенток однажды сказала: «лучше я буду травить тараканов в комнате сына, чем потеряю его, ругаясь с ним из-за уборки». Она говорила об утрате доверия сына.

     Эта мысль мне кажется очень здравой. Знаю, что многие родители, читающие эти строки, подумали о том, как же приучать подростка к порядку и чистоте, о том, что есть правила и нормы. Согласна с ними: правила и нормы есть, и к чистоте приучать нужно. Рассуждая дальше на это тему, я спросила у клиентки, что же она будет делать если тараканы и в правду полезут из детской. Она ответила, что тогда у ребёнка появится потребность навести там чистоту, и что они вместе вооружатся Дихлофосом, перетрясут вещи и вытравят гадов оттуда. Зато ребёнок это сделает из собственной потребности и с вдохновением, а не потому, что мама опять портит выходной уборкой из-за того, что ей пыльно. 

     Думаю, в этом и кроется секрет формирования полноценной личности. Родители ждут от чада, что оно будет понимать зачем нужна чистота, а сами не дают увидеть, как накапливается грязь. Ждут, что ребёнок вырастет самостоятельным, а сами контролируют каждый его шаг. Как научиться делать что-то самому если всё сделали или решили за тебя? Как научиться принимать решения если в магазине даже футболку подростку выбирают родители? И дело не в отсутствии у ребёнка вкуса в одежде или ограниченных финансах в семье. Дело в том, что родителям страшно, что выберет не то. Получается, мы не доверяем нашим детям.

     Момент отношений с учителями меня тоже всегда удивлял. Учителя важные люди в формировании будущего каждого ребенка. Они несут знания, ставя оценки, учат понимать, как нужно и как не нужно делать. Зачастую конфликтов в семье не было бы вовсе если бы сами родители не ставили учителя в позицию небожителя. Помню, пришла родительская пара, жаловались, что их дочь не уважает классную руководительницу. Да и к школе  несерьёзно относится. В разговоре выяснилось, что «классуха» и родителям тоже не очень нравится, производит впечатление недалёкой особы, к сожалению, бывает такое с учителями. Позже пришла сама девочка. Школа ей не нравилась, так как это «единственное, что интересовало родителей, "на меня им наплевать" (цитата со слов дочери семейства). И действительно, какие вопросы задают детям вечером, когда все собираемся дома? Уж явно не о новом альбоме той ужасной группы чьи плакаты висят на стене в детской (если их разрешили повесить). Таким образом родители демонстрируют ребёнку, что мнение учителей, оценки, как отзываются другие взрослые, важнее чем сам ребёнок. Происходит полное игнорирование потребностей и ценностей растущего человека.

     Взрослым известно, что школа явление временное и она закончиться. Возникает вопрос: зачем ругать ребёнка и портить с ним отношения из-за чужих людей, которые с вручением аттестата испарятся из жизни человека?

     Уверена, оценки очень важная часть жизни подростка, но далеко не единственная. Современная система образования устроена так, что подростку приходится выбирать между успешной сдачей ЕГЭ и общением с друзьями. По крайней мере все те одиннадцатиклассники, с которыми я общалась жаловались на то, что им мало общения с друзьями, что они чувствуют себя одинокими, что родителей интересуют только экзамены и баллы. От этого становилось грустно. Ещё грустнее бывает, когда взрослый человек лет 20 приходит на приём и рассказывает, как ему тяжело общаться с другими, что он не умеет этого делать. Зачастую, объяснением становится фраза «пока другие гуляли и общались, я учил и ездил  к репетиторам». Вот кто эти другие, учитывая мой опыт общения с выпускниками? Наверное, это сверх талантливые дети, им учить ничего не надо, они и так всё знают.  Или те, кому поступление неинтересно. К сожалению, у меня нет официальной статистики, но могу сказать по своему профессиональному опыту, что обращений от нынешних или недавних выпускников школ, по вопросам коммуникативных навыков с каждым годом всё больше.

     Понимаю страхи родителей за будущее ребенка. Я понимаю их тревоги о жизни и здоровье подростка. СМИ подогревает это. И ещё я понимаю, что человек научится «выживать» в этом «страшном» мире только если сам будет решить свои проблемы, а не родители за него всё сделают. Прогулял школу - договаривайся с учителями об отработке и так далее. Кстати, чтобы научиться договариваться, сначала нужно прогулять. У подростка должно быть место для ошибки.

     Думаю здесь будет уместно разделить поведение родителей на два варианта.

     Первый вариант. Классические гиперопекающие родители. Боящиеся будущего и пытающиеся защитить дитя. Помните хороший советский фильм «Про Красную Шапочку»? Там была песенка, адресованная меленькому капризному мальчику, со словами: «Да потому что ты ничего и никогда не делал в жизни сам!» Очень хочется напомнить эту песню  каждому такому родителю. Самостоятельность формируется очень рано, начиная с кризиса 3х лет, когда ребёнок впервые начинает твёрдо говорить: «Я сам». Самостоятельность нужно поддерживать и развивать, постепенно и аккуратно.

     Второй вариант. Родители, которые лучше знают, что нужно их ребенку, лучше, чем сам ребёнок. Они выбирают ВУЗ для поступления, они знают с кем дружить, а с кем нет, они покупают одежду по их вкусу и так далее. И там не будет в детской на стенах рисунков и плакатов, так как «обои дороги и вообще не нужна эта чушь». Иногда в таких семьях детей наказывают, запирая дома или отбирают телефоны и компьютеры. Такая родительская забота и опека напоминает тоталитарный режим. Иногда она и вовсе принимает обороты психологического и физического насилия. Но это тема другой статьи.

     В таких семьях у подростков нет нормального протекания кризиса.

     Кризис в психологии – это тот период, когда человек по старым механизмам жить уже не может, а новые ещё не сформировались.

     Взрослость подразумевает, что у человека есть своё мнение и интересы. Подростковый бунт нужен чтобы это показать. У детей ещё нет тех механизмов, что есть у взрослого и возможностей таких нет. Зато есть возможность отказаться убирать у себя в комнате или погулять с собакой, не выучить урок или поспорить со взрослым. Опекающий родитель не даёт выйти из детства во взрослость, контролируя всё. Подросток застревает. У него нет даже возможности сделать ошибку, следовательно, не будет возможности её исправить. И во взрослом возрасте не научиться решать проблемы. Оттуда и появляются 40 летние инфантильные личности, не умеющие принимать решения.

     Далее, когда человек живущей в жестко контролирующей семье, как по первому варианту, так и по второму, станет взрослым, он будет точно так же игнорировать потребность своих уже пожилых родителей. Игнорировать элементарные потребности в общении и звонить раз в полгода, так же как родители в своё время игнорировали его потребности. Подростку особенно нужно, уважение за его личность в целом. Он хочет ответственности, но пока не знает, что с ней делать. Научите вашего ребёнка этому. Дайте ему ошибиться и исправить ошибку, без критики и фраз из серии «я же говорил». Если ему нужна будет помощь, помогите, но только с его разрешения. Цените ваших детей! Разрешайте как можно больше, за исключением вещей, вредящих жизни и здоровью. Ставьте себя на их место! И помните, им действительно важна вся та «чушь», о которой они говорят. Уважайте это!

27.12.2016

ТОП-10 РЕКОМЕНДАЦИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Хвалите ребенка. В любом возрасте! Родители часто принимают хорошее поведение и успеваемость своих детей, как что-то естественное. А плохое поведение – как повод для нотаций. Необходимо делать всё наоборот: обязательно хвалить за спокойное поведение, за оценки, за бытовые дела, которые кажутся вам элементарными. Убрал за собой игрушки – заслужил хорошие слова. А плохое поведение нужно обсуждать в спокойной интонации, объяснять последствия. Только объяснять нужно четко и «по полочкам», а не традиционной фразой: «учись хорошо, а то дворником будешь». Ребенок воспринимает слово «дворник» как профессию, а не способ зарабатывания денег. Запугивания на долгую перспективу работают в этом возрасте плохо.

2. Переключайте внимание. Ваш ребенок ведет себя слишком шумно. Так он выражает свои эмоции. Многие родители видят в этом плохое поведение и начинают ругать ребенка. Но будет гораздо лучше, если вместо возмущения родители предложат ему другую игру или спокойно объяснят, почему такое поведение является плохим.

3. Будьте честны. Родители часто драматизируют события. Когда ребёнок опаздывает домой и не отвечает на телефон, его родители пугаются, боятся, что что-то случилось. Но стоит ребёнку зайти домой – его не обнимают радостно оттого, что он жив и здоров, а ругают. Если вы испугались за ребёнка, то расскажите ему о своём страхе, а не демонстрируйте агрессию.

4. Право на ошибки. Ваш ребенок только учится. Говорить, совершать поступки, нести ответственность за их последствия. Воспитание ориентировано на приобретение новых навыков. Если ребенок совершил ошибку, например, проспал первый урок в школе, то отвечать за это перед учителем должен он сам. Ваша обязанность в данном случае – обсудить, что ребенок чувствует по поводу произошедшей ситуации и как избежать подобных случаев в будущем.

5. Спокойствие. Будет просто идеально, если вы никогда не будете кричать на своего ребенка. Это самый неэффективный способ общения. Во время лекций на повышенных тонах ребенок воспринимает вашу эмоцию, а не слова. И он прекрасно понимает, что в данный момент вы не держите их под контролем. Этот плохой пример так же вреден, как и вред, нанесенный самооценке ребенка.

6. Ребенок любит книги только в том случае, если их любите и вы. Дети копируют поведение своих родителей. Можно бесконечно заставлять ребенка читать, но если ребенок увидит маму или папу с книгой, то ему самому будет интересно точно также проводить свое время. Дети хотят быть похожими на своих родителей, это один из способов выразить свою любовь.

7. Последствия неотвратимы. Если вы пообещали лишить ребенка доступа к приставке на неделю, то именно так должно быть на деле. Именно неделя и именно приставка. Нельзя менять наказание, потому что вы передумали, решили, что этого мало или много. Никаких послаблений и уступок за особенно хорошее поведение в период наказания. Также и никаких усилений, если произошел ещё проступок, это уже новый повод для новой беседы и новых санкций. Один проступок – одно наказание. И остерегайтесь нарушать свои обещания! Дети быстро понимают, когда ваши угрозы ничего не стоят и когда можно быть безнаказанным. А если наказаний много – они становятся обыденностью и теряют смысл.

8. Пример для подражания ребенка – это вы. Как я уже говорила выше, дети будут копировать вас, подражать во многих вещах. Поэтому необходимо проявлять дисциплину, совершать хорошие поступки, вырабатывать положительные привычки, и подражание ребенка будет нести в себе исключительно положительный характер.

9. Говорите об эмоциях. Дети очень эмоциональны. Мир воспринимается ими через ощущения, потому что навыки определения причинно-следственной связи у них еще слабые. В разговоре с ребенком говорите про свои ощущения: «твое плохое поведение делает меня грустным», или «я понимаю, почему ты расстроился». Так дети чувствуют, что их услышали и поняли.

10. Ставьте себя на место ребёнка. Помните о своих чувствах, когда вы были ребёнком и подростком. Будьте и сами иногда ребенком! Это бывает очень полезно.

Таких рекомендаций можно давать еще очень много! Сегодня мы обсудили только некоторые вопросы, но если в них не нашлось ответов именно для вас, или возникли новые вопросы – вы можете связаться со мной по телефону: 8-917-836-78-89

Подробнее: http://bloknot-volgograd.ru/news/a-vy-znaete-chem-zanyat-vash-rebenok--717772 

16.03.2016

Психолог Анна Завгороднева - член профессиональной психотерапевтической лиги

Образ психологов в кино

   Недавно решила пересмотреть замечательную комедию «Анализируй это» и задумалась о том, как киношники часто показывают психологов. Есть примеры весьма адекватных изображений нашей работы.

   Один из моих любимых киношных психологов – это персонаж Робина Уильямса в фильме «Умница Уилл Хантинг». К сужению, большая часть психологов или психотерапевтов в кино похожи на анекдот или карикатуру на самих себя. Стоит отметить, что в отечественных фильмах я так и не увидела достойного изображения работы психолога. В одном российском молодёжном сериале, на развлекательном канале, демонстрировали образ психолога, грубо раздающего советы о семейной жизни. Данный персонаж даже утверждал, что супруге будет полезно изменить своему мужу. Тут дело не в морально-этических нормах, а в том, что у каждого человека есть выбор и он его должен делать сам. Задача психолога помочь определиться с выбором, а не раздавать инструкцию по применению к семейной жизни.

Вот несколько хороших фильмов на данную тему: 

- «Умница Уилл Хантинг», режиссер Гас Ван Сент, 1997

- «Психоаналитик», режиссер Джонас Пейт, 2009

- «Лечение» / «In Treatment» (сериал), режиссер Родриго Гарсия и др., 2008

- «Планета Ка-Пэкс», режиссер Иэн Софтли, 2001

- «Дон Жуан де Марко» / Don Juan DeMarco, режиссер Джереми Левен, 1995

- «Опасный метод» / A Dangerous Method, режиссер Дэвид Кроненберг, 2011

Комедии:

- «Анализируй это», режиссер Гарольд Рэмис, 1999

- «Анализируй то», режиссер Гарольд Рэмис, 2002

- «Управление гневом», режиссер Питер Сигал, 2003

- «Доктор Кац» / Dr. Katz, Professional Therapist (мультсериал, комедия, США, 1995-2002 гг.)

30.12.2015

Психологические консультации или тренинги - что выбрать?

   В своей статье я провожу исследование на тему необходимости тренингов и психологических консультаций для обычного современного человека.

   Практические психологи часто отмечают в своей работе тот факт, что большинство их клиентов абсолютно не понимают, что такое – помощь психолога. Тема готовности клиентов к консультированию рассмотрена специалистами уже со всех сторон. В данном материале мы поразмышляем о том, насколько общество в России готово принимать помощь психологов.

   С полным текстом статьи вы можете ознакомиться по ссылке на мою группу вконтакте: "психолог Анна Завгороднева"

01.12.2015

zavgorodneva_anna@mail.ru

г. Волгоград, Рабоче-Крестьянская, д.22, оф.521

г. Санкт-Петербург, Захарьевская, д.29, м.Чернышевская

психолог в Санкт-Петербурге:

+7 (905) 22-59-059